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该快乐还是忧伤7z

2019年06月13日 栏目:网络

很久没有动过PS了,要不是今天帮老爸设计两张提货券,都不会想到去ps什么。等到全部搞定,已经是凌晨了。我把文件存到我的设计文件夹,然后随手翻

很久没有动过PS了,要不是今天帮老爸设计两张提货券,都不会想到去ps什么。等到全部搞定,已经是凌晨了。我把文件存到我的设计文件夹,然后随手翻翻我过去的设计。一种熟悉的感觉涌上来。过去的岁月又在脑海里一一浮现。我不知道这种感觉该让我快乐还是让我忧伤。  过往的青春岁月啊。今天我刚刚说自己年轻的时候没有什么人生规划,看到那些设计作品,我不得不承认,还是有的。只是比较好高骛远罢了。我以为自己可以凭借自己的自学就能做好设计工作,也许可以做设计方向。现在回头看看自己的设计作品,简陋得可笑。我本就不是一个有什么设计艺术头脑的人。我看穿了自己,即便是值得骄傲的文笔,除了能写一写生活中发生的事情之外,我是根本没有能力写故事的。我的脑袋贫乏得很。只会模仿。讲到创新,那真是我吃力的事情了。所有构思的东西,莫不是从别人这里抄抄捡捡来的。我这样的人能成功才是咄咄怪事。  不过这不是我要讨论的重点。我想说的是,看见了这些5、6年前的东西,心里的一块柔软地方被触到了。让我不知道该快乐还是忧伤。五味杂陈。其实这样的心情是很想和柔柔分享的,但是我和他之间的隔阂越来越深。我已经无法和他分享生命中的任何情感了。这无疑是悲哀的。或者这样关系的开头是我造成的,但是过程和结果真的不是我推动的。当然,我这样自尊心很强的人是不会低头的,我是不可能求着别人说你来理我吧,我们一起回忆过去吧,我现在有这样的情感需求。哈!他现在又不是我的bf,又不是我的心理医生呢。况且我知道,即使我低三下四的跟他讲述我的心情,他也不会再像过去一样认真倾听了。我要是这么做,那才是自取其辱。所以我依旧骄傲的独自看着照片,回忆往昔。那个青葱岁月。  我一直苛责自己为什么不能成功。这样的要求很无理。难道10年后的我有什么脸面资格来教训我说,你为什么现在奔三了还不事业有成,为什么只能混口温饱甚至不能混口温饱。我心里很清楚,如果不是这次运气好,刚好这家公司需要我的这样的人,我一定是很难应聘到什么公司了。因为我又老又没什么能力,我的人生还没有什么期就开始走下坡路了。呵呵。我不能苛责自己。我的人生变成这样,是每一天的过去的积累。我想改变人生,但是这样的改变除了努力,还有上天的安排。虽然还未到而立之年,然后却开始知天命了。话说得好听,其实不是什么知天命,而是毫无斗志了。我知道自己的人生基本上玩完了。我现在只是悲哀的活着。什么豪情万丈,什么希望,那是刚刚大学毕业的孩子的梦想。很美丽。很稀薄。  我现在谨小慎微的活着。我希望世界不要注意到我。让我像一只无足轻重的蚂蚁一样苟活着,混口饭吃,就算了。我是什么东西呢。讲这些话真是让我自己难过。但是如果我不能清醒的认识到自己的现状,我就还会有可笑的自信,它让我一次又一次的失败。我还是低调低调再低调的活着吧。无所谓希望就无所谓痛苦。麻木的活着吧。反正人生能有什么盼头呢?  看看过去保存下来的设计稿。还有很多鲜活的同事的照片。他们都在干什么呢?他们现在好吗。当我年轻的时候,我是多么的自由和快乐。也没有什么压力。那真是美丽的日子。回忆过去的岁月是快乐的,想到想的一样,我想我该拼命的拍公司马屁,做好一切东西。否则这份工作丢了,我就完蛋了。我又要陷入长久的失业中了。除了这份工作,没有其他人会要我了。我是这么失败。还有,今天是这么久以来次上聊天室,可是我也一样得不到任何人的青睐。我想我一定是个垃圾。除了父母家人,再也不会有人把我当人看了。我自己都不把自己当人看了。我现在在我自己心目中的地位,低到可怕,低到无可置信。把任何我讨厌过的人摆在我面前挨个数,我也只能得出一个结论,现在的我,比他们任何人都烂。烂到死,烂到爆。我实在没资格鄙视任何人。我比任何我看不起的人都要更该被看不起。  就这样吧。今天就这样吧。带着忧郁,带着破碎的心,睡吧。只有睡梦里,才不会那么险恶。我只能靠在睡梦中得到些满足感了。

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